De perfectie van imperfectie!

Ik kan het zo vervelend vinden als ik me verspreek. In een bepaalde periode van de maand, wij vrouwen weten precies welke, is het zelfs nog erger! Ik vond dit stuntelige altijd een beetje dom van mijzelf, totdat een vriendin tegen mij zei: ‘Ik vind het juist jouw charme!’ Zo had ik er nog nooit naar gekeken en dit heeft mij geholpen het minder negatief te zien. Hoe kijk jij aan tegen je imperfecties? Stop je ze het liefste weg? Of ben je goed zoals je bent, perfect mét je imperfecties?!

We leggen de lat aardig hoog voor onszelf. Je moet er goed uit zien, we moeten fit zijn, we moeten ons huishouden op orde hebben, de perfecte traktatie voor je kind maken en we moeten vooral gelukkig zijn. En daar gaat het al fout, we MOETEN. Dat is hetzelfde als dat je tegen jezelf zou zeggen ONTSPAN NU. Kleine kans van slagen, omdat er iets krampachtigs in zit. ‘Die vergelijking met hoe het zou moeten zijn of hoe leuk die ander het wel niet heeft geeft echter een hoop stress. Want we willen graag goed uit die vergelijking komen.’ En ‘omdat iedereen vooral de bovengemiddelde scores met elkaar deelt, vervormt ons beeld van wat normaal is nog meer.’ (Steenveld, 2019) Hoe kunnen we ervoor zorgen dat we het weer normaal gaan vinden dat we imperfect zijn?

  • WAARDEER jezelf, je bent een mooi mens!
  • WEES VRIENDELIJK in plaats van streng tegen jezelf, als je iets ‘fout’ hebt gedaan. Jezelf op de kop geven helpt zelden.
  • LEER. Zie je faalmomenten, als leermomenten.
  • GA. Laat jezelf met al jouw gave kanten maar zien. Je groeit door het nemen van risico’s.
  • DEEL je succesmomenten maar ook je ‘faal’momenten. Hierdoor zullen anderen ook de vrijheid voelen om open te zijn over hun leermomenten en ontstaat er een domino effect. Op deze manier kunnen we groeien naar een beeld dat we perfect zijn, juist mét al onze imperfecties!   

Vrouw&Events

Intimiteit en spetterende seks, een tegenstelling!?

Ik kan me voorstellen dat deze titel vragen oproept. Want laten we eerlijk zijn, met onze partner en dus ons meest intieme relatie willen we toch beide!

Ik wil beginnen met iets te zeggen over intimiteit. In mijn werk kom ik ze veel tegen. Mensen met huidhonger. Honger om aangeraakt te worden; knuffels te krijgen; honger naar intimiteit… Niet alleen mensen zonder partner kunnen huidhonger hebben. Ook gelukkig getrouwde mensen kunnen hongeren naar aanrakingen.

Ik pleit voor meer knuffels! Die zullen namelijk ook helpen tegen volksziekte nummer één; stress en burnout. Honderden onderzoeken hebben immers al aangetoond dat positieve en liefdevolle verbindingen met anderen ons beschermen tegen stress. Als we knuffelen dan wordt ons brein overspoeld met hormonen als oxytocine en vasopressine. Deze knuffelhormonen activeren het beloningssysteem in ons brein. Daardoor komt dopamine vrij, wat zorgt voor een rustgevend geluksgevoel. Ook niet onbelangrijk; dopamine schakelt het stresshormoon cortisol uit. Veel knuffels (vooral met je partner); minder stress en dus meer seks, toch? Ik moet je teleurstellen. Want voor geweldige spetterende gelukzalige seks is, vreemd genoeg, afstand nodig.

In alle eerlijkheid, dit had ik zelf ook niet kunnen bedenken. Esther Perel liet me in haar boek ‘Erotische intelligentie’ echter ontdekken om echt goede seks met je partner te kunnen hebben, afstand belangrijk is. Bij liefde en intimiteit draait het om nabijheid, om alles van elkaar weten. Passie heeft daarentegen mysterie nodig en ruimte. Het klinkt misschien vreemd, maar het is goed om je te realiseren dat wanneer intimiteit sterker wordt in een relatie door veel samen zijn en te knuffelen, erotiek juist met een gelijke hoeveelheid vermindert.

Hoe kunnen die tegengestelde krachten, afstand en intimiteit, in een vaste relatie bestaan? We willen immers beide: knuffels én spetterende seks.

Het kan gelukkig wel. Twee dingen zijn daarbij belangrijk: In de eerste plaats persoonlijke intimiteit. Iedereen heeft een ‘geheime tuin’ nodig; oftewel een eigen privéterrein, een eigen ‘zelf’ waar je zuinig op bent. Dus wees trots op jezelf, je lijf en geniet ervan! Maar zorg er ook voor dat je niet volledig samensmelt maar eigen blijft, eigen keuzes maakt en dingen doet voor jezelf. Een stukje eigen leven dat echt alleen van jou is en bij jou hoort. Juist door je eigen privéterrein te hebben geef je de ander de ruimte naar je te verlangen.

Het tweede is: nieuwsgierigheid. Blijf nieuwsgierig naar de ander. Bekijk je partner eens van een andere kant, in een andere situatie, ontdek nieuwe dingen en laat je verrassen.

En dan, wie weet… Minder stress, intimiteit én spetterende seks!

Leestip:  Erotische intelligentie van Esther Perel

Rianne van Dijken

Arts-Seksuoloog NVVS

Genieten!

Bij Miranda thuis werd er niet over seksualiteit gepraat: ‘ Seks doe je niet, dat is voor als je getrouwd bent’. Informatie over bijvoorbeeld: seksuele gevoelens, wat intimiteit is, wat seks met je doet en hoe seks nu eigenlijk precies werkt bij vrouwen én mannen kreeg Miranda niet. In het begin van haar huwelijk was de seks vooral gericht op geslachtsgemeenschap en ging de seks eigenlijk als vanzelf, het hoorde er bij. Later merkte Miranda dat het niet meer als vanzelf ging. Miranda kreeg steeds minder zin in seks en kon er niet meer van genieten.

Miranda is niet de enige vrouw die moeite heeft met genieten van seks. Ongeveer twintig procent van de vrouwen heeft minder zin in seks en moeite met genieten. Misschien is dit ook herkenbaar voor jou? Minder genieten kan verschillende oorzaken en redenen hebben. Het kan gaan om een seksuologisch probleem, zoals pijn bij het vrijen, problemen met klaarkomen of je man heeft een erectieprobleem. Maar het kan ook zijn dat psychologische of sociale factoren jouw seksualiteit beïnvloeden. Het gezin vraagt jullie aandacht, je ervaart stress, jullie hebben veel sociale activiteiten. Tijd voor elkaar is er eigenlijk niet.

Hoe kun je meer genieten van seks?
In deze blog vier tips om zelf mee aan de slag te gaan:

  1. Bedenk voor jezelf wat in de weg kan staan om ervan te genieten. Misschien hebben jij en je partner weinig tijd voor elkaar, zijn er zorgen over geld, ben je druk met de kinderen of staat de agenda vol met allerlei afspraken. Wat heeft op dit moment jouw prioriteit en maakt dat je geen zin heb in seks?
  2. Praat samen over wat je wel en niet wilt in je seksuele relatie. Open zijn over wat je voelt, denkt en vindt legt een basis voor het hebben van een plezierig seksleven. Seks is communiceren.
  3. Ga op zoek naar informatie over hoe jouw lijf werkt en het lijf van je partner. Elk lijf werkt weer anders en reageert anders op seksuele prikkels. Onderzoek elkaars lijf en vertel wat je fijne plekjes zijn.
  4. Stap eens uit je comfortzone en ontdek nieuwe dingen. Seks heb je met je hele lichaam en is meer dan geslachtsgemeenschap. Denk bijvoorbeeld aan: sexy lingerie, massage, seks op een andere plek dan de slaapkamer of een hulpmiddel.

Een plezierig seksleven vraagt aandacht van jou en je partner. Seks is doen, is oefenen en elke keer weer leren. Je zult merken dat het af en toe wat onhandig gaat, het helemaal te gek is en je verrast bent over wat je ontdekt en je steeds meer gaat genieten.

Bloot!

Misschien hoop je stiekem wel op een licht erotiserend relaas over de liefde, maar ik ga het dit keer gewoon hebben over je blootje. Jeweetwel, dat blootje dat je niet zomaar aan iedereen laat zien. Dat is privé. Dat is kwetsbaar. Bloot voelt gewoon… nou ja, gewoon bloot.

Nu was er een paar jaar geleden een documentaire op tv over twee jonge mannen die zich drie weken lang 24 uur per dag lieten filmen. In alles. En dan ook echt in alles. Douchen, wc-bezoek, seks… Niets werd geschuwd. Maar toen één van de jongens ook gevolgd werd tijdens een therapie-sessie werd het hem teveel. Dit durfde hij niet aan de hele wereld te laten zien. Want dit was pas echt kwetsbaar. Dit was pas echt bloot.

Dat zette mij aan het denken. Deze jongens lieten zien dat je ook emotioneel bloot kunt zijn. Iets wat veel mensen misschien zelfs enger vinden dan lichamelijk bloot zijn. Want je blote ziel laat je niet zomaar aan iedereen zien. Hoe weet je dat je de ander kunt vertrouwen? Hoe weet je dat je helemaal veilig bent bij de ander?

Onlangs had ik een gesprek met een stel, dat telkens tegen dezelfde ruzie aan liep. Toen we verder praatten, bleek dat er veel meer onder lag dan je misschien in eerste instantie zou denken. Het gedrag dat zij liet zien was boosheid, ze maakte verwijten. Maar ze voelde zich eigenlijk afgewezen, onzeker. En ze verlangde juist zo naar de bevestiging van haar man. Maar omdat ze het idee had dat hij haar niet belangrijk vond, ging ze er op een negatieve manier om vragen. Ze vond het heel moeilijk om dat te vertellen. “Het voelt zo bloot,” zei ze met tranen in haar ogen.

En dat is het precies. Bloot zijn maakt kwetsbaar. Juist in een relatie. Veel mensen vinden het niet gemakkelijk om hun blote ziel aan hun partner te laten zien. Terwijl dat eigenlijk de sleutel is naar een diepe verbinding: de ander zo vertrouwen dat je al je kwetsbaarheid, je pijn, je angsten en onzekerheid durft te laten zien – en erop te vertrouwen dat het veilig is bij je geliefde.

Misschien lees je dit en ontroert het je. Omdat je verlangt dat je partner zich ook eens echt ‘emotioneel bloot’ aan jou laat zien. Of misschien ben je wel zo teleurgesteld in mensen dat je denkt: ‘Ammehoela met die kwetsbaarheid, ik vertrouw niemand meer.’ Je bent niet de enige – heel veel mensen zijn teleurgesteld of gekwetst in de liefde. Maar ik weet uit mijn praktijk ook dat liefde het risico driedubbel waard is.  En misschien had jij deze column nodig om het risico van liefhebben eindelijk (weer) eens te nemen!

Boekentip: Relaties, hoe doe je dat? Karin Wagenaar

Relatiecoach Cocky Drost

www.cockydrost.nl

Doe je mee?

Wat zou het een positieve beweging geven als wij als vrouwen nog vaker opstaan. Niet alleen voor wie we zelf zijn maar ook voor de ander. Dat we onszelf durven te zijn en vrouwen om ons heen nog meer inspireren.

Vrouw&Events staat voor ontwikkeling, inspiratie en ontmoeting maar samen met jou staan we sterker. Doe je mee? Hieronder lees je interessante tips.

Ontwikkeling

Kies ervoor om in jezelf te blijven investeren, jouw persoonlijke groei. We zijn geneigd om veel weg te geven en vergeten soms aandacht te geven aan onszelf. Stop even met wat je doet, daag jezelf uit om iets nieuws te leren of juist de ontspanning op te zoeken. Kies wat voor jou op dat moment nodig is. Wanneer jij blijft investeren in jezelf, groeit, dan kan je dit ook delen met de mensen in jouw omgeving. Zo leren we van elkaar en groeien we mét elkaar.

Inspiratie

Een ander inspireren vraagt dat je jezelf durft te laten zien. Door jezelf te zijn, te leven vanuit jouw kracht, jouw dromen achterna te gaan kan je andere vrouwen indirect inspireren. Je straalt positiviteit uit. Bij een ander kan dit een verlangen losmaken om ook zo in het leven te staan. Vind de vrijheid om echt vanuit je hart te spreken. Dit kan zo ontzettend krachtig en inspirerend zijn. Je gaat merken dat er steeds meer momenten zijn dat de ander zegt: Dit had ik net even nodig om te horen!

Ontmoeting

Ga een échte ontmoeting aan. Samen gezellig kletsen, iets leuks doen of een wijntje drinken is iets wat we relatief makkelijk vinden. Dit moeten we uiteraard ook gewoon blijven doen en van blijven genieten! Maar durf jij jezelf te laten zien, heb je de aandacht om die ander echt te zien? Bespreken jullie ook wat niet zo lekker loopt? Wat kan jij voor de ander betekenen en andersom? Het zal niet alleen het leven verrijken van jezelf maar ook van de ander.

Dus, inspireer, ontwikkel en ontmoet! Doe je mee?